Emma no me celes más,qe asi te pareces a mi (?) Acuerdate lo qe era yo, cuando empezamos a vernos. Una cosa es el amor, pero otra cosa es la obsesión, y juntas no se llevan bien, aunqe te cueste creerlo. Una vez tuviste qe aguantarme a mi, asi qe esto no es nuevo para ti (XD) piensalo,como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. Tuviste qe revisar, mi contestador y mi email y todo solo para que.. se remueva mi pasado. Lo qe te encontras no es más, qe excusas para alucinar. Si vas a analizarlo asi, mejor no hubieras espiado. Una vez tuviste qe aguantarme a mi, asi qe esto no es nuevo para ti,piensalo como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. Yo no se que es lo qe qieres tu de mi (A)soy asi (H) y bastante cambie por ti, ya te di todo lo qe te prometi (meentira xD tdavia no :O ) cuando juraste qe eras todo mi amor.Una vez tuviste qe aguantarme a mi,asi qe esto no es nuevo para ti,piensalo,como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. ♥
No me celes (8)
Emma no me celes más,qe asi te pareces a mi (?) Acuerdate lo qe era yo, cuando empezamos a vernos. Una cosa es el amor, pero otra cosa es la obsesión, y juntas no se llevan bien, aunqe te cueste creerlo. Una vez tuviste qe aguantarme a mi, asi qe esto no es nuevo para ti (XD) piensalo,como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. Tuviste qe revisar, mi contestador y mi email y todo solo para que.. se remueva mi pasado. Lo qe te encontras no es más, qe excusas para alucinar. Si vas a analizarlo asi, mejor no hubieras espiado. Una vez tuviste qe aguantarme a mi, asi qe esto no es nuevo para ti,piensalo como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. Yo no se que es lo qe qieres tu de mi (A)soy asi (H) y bastante cambie por ti, ya te di todo lo qe te prometi (meentira xD tdavia no :O ) cuando juraste qe eras todo mi amor.Una vez tuviste qe aguantarme a mi,asi qe esto no es nuevo para ti,piensalo,como lo hiciste aquella vez,cuando juraste qe eras todo mi amor. ♥
Asi qe ayer te atendio mi vieja cuando llamaste? JAJAJ Sono el telefono y yo rascandome aca en la pc i mi vieja gritando "ANTOO!" y yo.. QE QEREES? .. "EMMAA" QIEEEN? jajaj tuve qe dejar todo lo qe hacia, por vos u.u (? Dios vos y tus amenazas ¬¬ yo qeria ir,pero ves q no podia (A) y aparte mi primo me contesto a la 1 y algo y ya taban todos dormidos,me olvide q soy la unica boluda en la casa q se duerme a las 8 d la mañana :P Pero estamos a mano ahora, vos no qisiste venir qon gonza y qonmigo a qilmes la otra vez q se fue a bolivar i ahora yo no fui qando me insististe ¬¬ pero bueno,ya ta,tamos a mano (Y) Pero mañana me tenes q acompañar a qilmes o sino el sab (A) q vamos qon Jor y si decis q NOOO cuando te llamo,, esto ni lo vas a leer porq te cierro el blog :P jaja yo tmbn te amenazo viste (H) Pero yo me aburriria con vic i jor ¬¬ vos noc qon qien,noc si dijiste q iba gonza y la novia,pero me habian dicho q iban a ir mas y vos dijiste ME VOY A ABURRIR QON LOS OTROS DOS ajajaj, y claaaaa sin mi viste no t divertis JAJAJA, serias el unico gil qe va a un parqe de diversiones.. a aburrirc jajajjaj, yo sabia q eras unico jajaja y especial JAJAAJAJ me sigue sonando a invalido y paralitico xD we me voy a fijar q más subirte u.u
Romix -
Fue tu voz y la manera en qe me hablaste. La forma de tus palaras provocaron qe preguntara por ti. A mi amigo que está viviendo contigo, le pareció interesante qe le diga qé pensé cuando te vi. Dije NADA, mi declaración fue clara, y en el fondo sospechaba qe al decirle tal cosa le mentí. El hablaba de ti y algo me pasaba. Dejando corre el río, naturalmente terminamos así. Es el curso de las cosas.. Dejando que todo fluya,me meto en la cama tuya. Desde qe te he conocido, qe qiero dormir contigo, acércate. Nos mantendremos despiertos. Qisiera pasar la noche más sexy en toda mi vida junto a ti.Qiero olvidarme del tiempo. Así me das lo qe te brota qando me amás.Así te doy. Hasta cansarme, hasta abrazarte.Hasta dormirme con vos.. Era obvio qe llegaría el momento.Adoro qando las cosas se suceden de manera natural. Me acerqé y seguro te dije algo,qe pieso te habrá gustado porqe entonces me empezaste a besar. Y tu boca, pegándose con mi boca. Besándonos ante todos los amigos y en el medio del salón. La canción qe sonaba a mi me gustaba y mientras se terminaba te pedí me lleves a tu habitación. Y qando por fin solos. Nos tiramos en la cama y no nos importó más nada. Desde qe te he conocido qe qiero dormir contigo.Acércate. Nos mantendremos despiertos. Qisiera pasar la noche, más sexy en toda mi vida junto a ti. Qiero olvidarme del tiempo. Así me das, lo qe te brota qando me amás, así te doy, hasta cansarme,hasta abrazarte, hasta dormirme con vos. Desde qe te he conocido qe qiero dormir contigo. Acércate.Nos mantendremos despiertos.Qisiera pasar la noche más sexy en toda mi vida junto a ti. Qiero olvidarme del tiempo. ♥
Jajja una cancion tierna te dije no?(A) jaja "eso lo pensamos los 2 tonces?;)" JAJAJA dsp d eso,i por tu culpa termine diciendo lo qe qerias escuchar o leer.Ahora hasta acostarme con mi supuesto hermano no paro (6) aaa se iba a la mierda jajaja hablo enserio n.n JAJAJA we mañana t sigo subiendo boludeces, t adoro nene♥
Waa nenee ahora me tengo qe encargar de tu bloHH tmbn?JAJAJ Me basta con el mio, pero bueno, anto siempre buenita con vos desde hace 2 largos años, asi qe,no voy a cambiar ahora no? (A) Amm, ahora toy pensando en qé subirte XD Y creo q ya se, AJAJA antes d ayer,q me dijiste q pasaron una cancion d miranda xD i yo t dije qe eran re lindas i sexuales y t mande una parte d una cancion ;) JAJAJAJ ESAAA, esa voy a subir (Y) Naah,si es tan tierna la letra,siempre me hace acordar a vos (6) Y sacando miranda, no sé qe otras cosas subirte aparte d algun q otro video xD porqe las letras en aleman no entendes un choto :D JAJAJ y de 18 kilates son medias emo si nos ponemos a pensar.. u.u asi bueno... yo me manejo y subo lo qe encuentro (A)
Adivino tu intencion tienes ganas de subir a verme pero hoy ya no soy yo. La
otra noche te arroje en un mar cubierto de lava ardiente pero hoy ya no soy yo Puede ser un
accidente nena pero hoy ya no soy yo. Paso dias flotando no me esperes
tengo ganas Adivino tu intencion tengo ganas de saber quererte
pero hoy ya no soy yo pero hoy ya no soy yo
(8)
Sera tu educacion cristiana que ves fantasmas en todas partes
sera tu aversión social lo que te aleja de los bares
vamos quiero una explicacion
sera tu condición racial o tu lugar de privilegio
sera trabajar como un cabrón para ganar como un pendejo
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
sera que mi obra social no me protege de la rabia
sera que me cogieron mal que no me trago la charada
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
ASI SE HABLA
sera tu aversión social lo que te aleja de los bares
vamos quiero una explicacion
sera tu condición racial o tu lugar de privilegio
sera trabajar como un cabrón para ganar como un pendejo
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
sera que mi obra social no me protege de la rabia
sera que me cogieron mal que no me trago la charada
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
vamos quiero una explicacion
ASI SE HABLA
dioos como la pasamos ayerrrr ºº me acuerdo y me dan ganas de volver , primero nos pusimos a tomar tranquilos en lo de franco nada d ir y comprar todo de una, empezamos a las 2 de la tarde :p (ahora tan todos en mi pieza todos ebrios y dormidos ) JAJAJ desp de contestar y usar MI celular la verdad nose q carajo hicieron AJJAJA weno, ayer vi a osito pero nada viste como es la cosa (A) y hoy capas que me llevan otra vez a ver que onda ayer , salimos con la moto a dar vueltas y vueltas , marean casi se pelea conn ese tipo queseyo quien era JAJA yo le decia no le pegues es un pibito :P dios mio que quilombo pero nosotros nos cagamos de risa ajjajaja nos metimos a la pile y nos tiramos a dormir hoooy sale algo? cualquier cosa sms :D
LOS HOMBRES EN DECADENCIA
Las mujeres son histericas. “Mi amor, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?” “No sé, adonde vos quierás” “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” “¡¿A comer?! ¿No hay algo más grasa?!” “Bueno, ¿pero entonces que querés hacer?” “No sé, lo que vos quieras, no tengo problema” “Bueno, demos un paseo” “¡¿Un paseo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno, no sé, entonces vamos a un parque, vos te sentás en un banquito, yo me siento en el de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos. ¡Yo que mierda sé!”
Ojo que los hombres histericos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que vos no madures yo no voy a salir con vos. Cuando madures, ya sabés donde encontrarme. Estoy en la pieza jugando a la Play ( JAJAJAJA)”
Las pastillas tipo ibu evanol actron tienen el tamaño de un ovario. Te tomás una y la sentís bajar por la garganta.
Es muy común ver a mujeres tomando pastillas. Una chica se puede drogar enfrente de un policia, que el copi va a decir “Ah, pastillas anticonceptivas!!”
¿Porqué? Porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado forro) y les recriminamos “¡Esto te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las tic tac?!
Hay hombres que laburan en trabajos sucios y feos, que está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me hacen dar vuelta la cabeza como pueden laburar de eso, y es por eso que me confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, eh!! Es así, porque no entiendo como un hombre puede meter un soplete en el inodoro o nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer a la que le acaba de acabar en la cara lo intenta besar, este lo rechaza.
Ok, yo también la rechazaria, pero sólo por el miedo de que queden nuestras bocas
Pegadas.Es que el hombre es así. Para nosotros es mejor no saber. Si nos enteramos que el gel es en realidad semen y que el jugo de manzana es orina, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate.
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas.
Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un tipo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas como si fueras el anticristo, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el tipo que mandamos a investigar.
Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador!
Otra forma de comprobar mi teoria de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa en C&A y vine por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que se probó en Raffari Fashion que les quedaban tan bien. Se nos va todo nuestro sueldo, pero...¿Decimos que no cuando nos piden guita? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamnete necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cargarle crédito al celu.
Es así. Es la nueva ley. Si sos el novio, tenés que cargarle el celu a tu novia. Comprarle la tarjeta de 30, mandarle el mensajito y cargarle el celu. En el 2009, quizás eso sea lo más romántico que exista.
Las mujeres salen de shopping con las amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de futbol con los amigos. ¿Quieren saber quienen son más inteligentes?: NINGUNO DE LOS DOS!!
Quizás los putos porque pueden ir de shopping con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo. Más de una vez vas a encontrar un puto en un cancha, eh.
Dicen que macho es el que probó y volvió. Yo estoy orgulloso de no ser un macho.
Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas. Somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras pelotudas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos!
Además nosotros somos re obvios cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida. Y no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor. Nos encuentran en la cama con la secretaria a la que le estamos dando palmadas en el orto “Mi amor, no es lo que pensás” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?!
Las mujeres la dibujan mejor. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba pasada de copas y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces”
Es por eso que el control de la mujer en la relación es MUUUUY superior al nuestro. Irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos. ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros!
Antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente. Ahora, la mujer, no le gustó algo tuyo, andate a la mierda, me busco uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres!
El hombre ahora no puede elegir. Se tira el lance en el boliche y rebota como pelota de Basket. No es que le dicen “No, estoy esperando a una amiga” o “tengo novio” como antes pasaba. No, ahora te dicen “¡Tomatelas, enfermo!” como si fueras a robarle la cartera.
Antes las mujeres eran las que se deprimian y lloraban. Ahora hay más emos hombres que mujeres.
Antes el hombre la chamullaba a la mujer y la mina ni se daba cuenta. Ahora la mujer chamulla al hombre y nosotros ni nos damos cuenta.
Antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos. Ahora la mujer escucha un piropo de un hombre y se le caga de la risa en la cara.
Antes al hombre le llovían las mujeres. Ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva.
Antes el hombre era macho y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, musculosas rosas, peinados raros, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró el Slip en lo de Calvin Klein (JAJAJAJA). Se acerca más a Guido Suller que a Johnny Bravo POR FAVOR!.
Antes el hombre veía películas de acción e Inteligencia Artificial le parecia una mierda. Ahora no pueden ver el final de Titanic porque las lagrimas le tapan todos los ojos y se lo impiden poder ver.
Antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos. El hombre era un genio. El hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno. Ahora el hombre escribe mensaje de textos y machetes en las mesas, lee revista Hombre donde sale la Salazar en cuatro, cuyo titulos de las notas son “Me encanta los hombres” o “Me re gusta que se ratoneen conmigo” y crea estilos de bailes nuevos en los boliches como “el limpiaparabrisa” o, muy pronto, “la manguera loca”
Las mujeres cambian. Ahora estoy solo por ejemplo pero en cambio, antes tenía muchas novias.
He tenido muchas novias. A la mayoria les quedó para el culo el pelo. Pero tuve muchas novias. Desde minas que me sacaban la ropa hasta minas que me acusaban de jeropa, desde minas que usaban maya hasta minas que me mandaban al más alla, desde minas que no tenían un peso partido al medio hasta minas que las partías al medio por un peso, desde minas que fumabán hasta minas que me tuve que fumar, desde minas que jugaban a la quiniela hasta minas que no sabía ni quien era, desde minas a las que les hacía ver el arcoiris hasta minas que se llamaban Iris y las mandaba al arco, desde minas que conocian Punta Del Este hasta minas que no conocían la punta de este, desde minas que erán un bombon, porque erán ricas, hasta minas que eran un bombon, porque eran gordas, redonda, rellenas, facil de engordar y las conseguis por unas monedas.
Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ella. ¡Hasta hay una presidenta!
Hombres, hubo una votación para convalidar el voto de la mujer ¡¿Cómo mierda pudimos perderla?!
Ojo que los hombres histericos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que vos no madures yo no voy a salir con vos. Cuando madures, ya sabés donde encontrarme. Estoy en la pieza jugando a la Play ( JAJAJAJA)”
Las pastillas tipo ibu evanol actron tienen el tamaño de un ovario. Te tomás una y la sentís bajar por la garganta.
Es muy común ver a mujeres tomando pastillas. Una chica se puede drogar enfrente de un policia, que el copi va a decir “Ah, pastillas anticonceptivas!!”
¿Porqué? Porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado forro) y les recriminamos “¡Esto te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las tic tac?!
Hay hombres que laburan en trabajos sucios y feos, que está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me hacen dar vuelta la cabeza como pueden laburar de eso, y es por eso que me confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, eh!! Es así, porque no entiendo como un hombre puede meter un soplete en el inodoro o nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer a la que le acaba de acabar en la cara lo intenta besar, este lo rechaza.
Ok, yo también la rechazaria, pero sólo por el miedo de que queden nuestras bocas
Pegadas.Es que el hombre es así. Para nosotros es mejor no saber. Si nos enteramos que el gel es en realidad semen y que el jugo de manzana es orina, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate.
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas.
Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un tipo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas como si fueras el anticristo, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el tipo que mandamos a investigar.
Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador!
Otra forma de comprobar mi teoria de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa en C&A y vine por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que se probó en Raffari Fashion que les quedaban tan bien. Se nos va todo nuestro sueldo, pero...¿Decimos que no cuando nos piden guita? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamnete necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cargarle crédito al celu.
Es así. Es la nueva ley. Si sos el novio, tenés que cargarle el celu a tu novia. Comprarle la tarjeta de 30, mandarle el mensajito y cargarle el celu. En el 2009, quizás eso sea lo más romántico que exista.
Las mujeres salen de shopping con las amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de futbol con los amigos. ¿Quieren saber quienen son más inteligentes?: NINGUNO DE LOS DOS!!
Quizás los putos porque pueden ir de shopping con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo. Más de una vez vas a encontrar un puto en un cancha, eh.
Dicen que macho es el que probó y volvió. Yo estoy orgulloso de no ser un macho.
Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas. Somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras pelotudas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos!
Además nosotros somos re obvios cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida. Y no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor. Nos encuentran en la cama con la secretaria a la que le estamos dando palmadas en el orto “Mi amor, no es lo que pensás” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?!
Las mujeres la dibujan mejor. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba pasada de copas y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces”
Es por eso que el control de la mujer en la relación es MUUUUY superior al nuestro. Irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos. ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros!
Antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente. Ahora, la mujer, no le gustó algo tuyo, andate a la mierda, me busco uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres!
El hombre ahora no puede elegir. Se tira el lance en el boliche y rebota como pelota de Basket. No es que le dicen “No, estoy esperando a una amiga” o “tengo novio” como antes pasaba. No, ahora te dicen “¡Tomatelas, enfermo!” como si fueras a robarle la cartera.
Antes las mujeres eran las que se deprimian y lloraban. Ahora hay más emos hombres que mujeres.
Antes el hombre la chamullaba a la mujer y la mina ni se daba cuenta. Ahora la mujer chamulla al hombre y nosotros ni nos damos cuenta.
Antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos. Ahora la mujer escucha un piropo de un hombre y se le caga de la risa en la cara.
Antes al hombre le llovían las mujeres. Ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva.
Antes el hombre era macho y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, musculosas rosas, peinados raros, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró el Slip en lo de Calvin Klein (JAJAJAJA). Se acerca más a Guido Suller que a Johnny Bravo POR FAVOR!.
Antes el hombre veía películas de acción e Inteligencia Artificial le parecia una mierda. Ahora no pueden ver el final de Titanic porque las lagrimas le tapan todos los ojos y se lo impiden poder ver.
Antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos. El hombre era un genio. El hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno. Ahora el hombre escribe mensaje de textos y machetes en las mesas, lee revista Hombre donde sale la Salazar en cuatro, cuyo titulos de las notas son “Me encanta los hombres” o “Me re gusta que se ratoneen conmigo” y crea estilos de bailes nuevos en los boliches como “el limpiaparabrisa” o, muy pronto, “la manguera loca”
Las mujeres cambian. Ahora estoy solo por ejemplo pero en cambio, antes tenía muchas novias.
He tenido muchas novias. A la mayoria les quedó para el culo el pelo. Pero tuve muchas novias. Desde minas que me sacaban la ropa hasta minas que me acusaban de jeropa, desde minas que usaban maya hasta minas que me mandaban al más alla, desde minas que no tenían un peso partido al medio hasta minas que las partías al medio por un peso, desde minas que fumabán hasta minas que me tuve que fumar, desde minas que jugaban a la quiniela hasta minas que no sabía ni quien era, desde minas a las que les hacía ver el arcoiris hasta minas que se llamaban Iris y las mandaba al arco, desde minas que conocian Punta Del Este hasta minas que no conocían la punta de este, desde minas que erán un bombon, porque erán ricas, hasta minas que eran un bombon, porque eran gordas, redonda, rellenas, facil de engordar y las conseguis por unas monedas.
Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ella. ¡Hasta hay una presidenta!
Hombres, hubo una votación para convalidar el voto de la mujer ¡¿Cómo mierda pudimos perderla?!
Lo malo es mentir palabras de amor acéptalo no estamos para eso nos falta valor. Tu sabes lo que dicen de mi y sabes lo que dicen del amor como yo sé que tú lo sabes me lo callo y acordemos que la gente miente cuando habla de los dos. Acéptalo no estamos para el romance entreguémonos al trance que eso si es para los dos.
la puntita - babasonicos
la puntita - babasonicos
Carta de un Argentina en USA a uno local
Carta de un Argentina en USA a uno local
Correspondencia entre dos argentinos, uno vive acá y el otro en EEUU. El argentino se queja de la situación y esta es la respuesta del argentino que vive en EE.UU.
Querido José
Como se ve que los arboles no te dejan ver el bosque.
Como podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta mas del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 40% mas caras de lo que me cuestan a mi. O cuando te compras un auto por $20.000 que a mi no me cuesta mas de $14.000
¡¡NO TE ENTIENDO !! -
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera nos cobra solo el 2.5% (hay otro 4% que es Federal)(total=6.5) de impuestos al consumidor final (IVA). Y no 20%+ como a ustedes los ricos que viven en Buenos Aires.
Además son ustedes, viejo, los que tienen "Impuestos a la Riqueza". Porque sino fueran ustedes ricos, que sentido tendría tener un Impuesto de ese calibre? Pobre de que?? Llorón!
Macho, un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en la Argentina NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus Habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS.
Los pobres somos nosotros Man!
Que no garpamos un sope de Impuestos si ganamos menos de $3.000.- al mes POR PERSONA. Mira si seremos pobres aquí en USA, que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos. A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en la Argentina sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 22%+ anual Como mínimo de intereses.
ESO ES SER RICO!! - No como aquí que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%) justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que como todo "pobre", tenés un auto y que estaspagando tu patente unos $400+ anual.
Si lo haces, Flaco vos gastas 7(siete) si, 7 (siete) veces mas en patente que lo que me toca pagar a mi por un auto de $13.800 (Ford Taunus 1998). Del Seguro ni hablemos, si te sirve de información pago $365 por año . Saca la cuenta ! Quién es el rico, y quien el pobre?
Por ultimo, parece ser que el 15% de la población activa en La Argentina NO LABURA.
Aquí en cambio solo hay un 4% en la misma situación. No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y en este caso no habría en la Argentina cuatro veces más ricos que aquí? Un gran abrazo,
Joe
EL QUE TENGA TIEMPO PARA RELAJARSE Y LEERLO ES RECOMENDABLE JAJAJ
Luego de infinitos estudios y observaciones se han demostrado los siguientes hechos que he organizado por categorías.
Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo haciamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocercelo como la llamada alcoholica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan circulos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.
Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok. Ella llevará sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que tenga). Antes de entrar al trabajo se podrá sus zapatos. Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quitará nuevamente. El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...
Gatos
Las mujeres aman a los gatos. Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran los hombres patean gatos.
Hijos
Ah, los niños. Una mujer sabe todo acerca de sus hijos. Ella sabe cuando es la cita con el dentista, cuando será el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños. El hombre está vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la casa.
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y practicamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Debora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.
...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varian según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.
El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.
Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés. Los hombres nuncan pierden su obseción por los juguetes. Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos. Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos celulares para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.
Fotografía
Los hombres consideran a la fotografía muy seriamente. Se gastan $1000 en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de fotografía. Las mujeres compran las 'Kodak Pocket'. Por supuesto, las mujeres siempre sacan las mejores fotos.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Garages
Las mujeres usan su garage para estacionar su coche y guardar la cortadora de pasto. El hombre en cambio, vive en el garage, aunque no tenga coche.
Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de desnudos. Esto es porque todas las películas en la historia del cine han sido producidas por hombres. Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras eran esposas de los productores.
Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta.
Tiempo
Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni replays.
Conversaciones
El hombre necesita discusiones, por ejemplo:
- Qué buena película.
- Qué?!... esa cagada.
Las mujeres que carecen de este problema intentan comenzar una conversación diciendo algo agradable:
- Mirá que lindo jardín, con todas esa flores.
- Mmmm...
*Silencio*
- Era lindo el restaurant de anoche... no?
- Mmm, aja...
*Silencio*
...y así sucesivamente.
Amistades
Si unas amigas se reunen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reunen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "Queda más cerveza?" o "Pasame una porción de pizza".
Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo haciamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocercelo como la llamada alcoholica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 ó 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos sólo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan circulos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirararán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis items en su baño: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que su heladera sólo contenga medio limón y un cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.
Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok. Ella llevará sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que tenga). Antes de entrar al trabajo se podrá sus zapatos. Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quitará nuevamente. El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus aros, termine de maquillarse, se peine...
Gatos
Las mujeres aman a los gatos. Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran los hombres patean gatos.
Hijos
Ah, los niños. Una mujer sabe todo acerca de sus hijos. Ella sabe cuando es la cita con el dentista, cuando será el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños. El hombre está vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la casa.
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de box por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y practicamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al sodero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.
Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Debora y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Boludo, Tarado, Estúpido e Infantil.
...al pedir la cuenta
...Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varian según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unos Ray-Ban oscuros, una campera de cuero y un auto gigante y poderoso.
El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.
Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés. Los hombres nuncan pierden su obseción por los juguetes. Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos. Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos celulares para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.
Fotografía
Los hombres consideran a la fotografía muy seriamente. Se gastan $1000 en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de fotografía. Las mujeres compran las 'Kodak Pocket'. Por supuesto, las mujeres siempre sacan las mejores fotos.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Garages
Las mujeres usan su garage para estacionar su coche y guardar la cortadora de pasto. El hombre en cambio, vive en el garage, aunque no tenga coche.
Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de desnudos. Esto es porque todas las películas en la historia del cine han sido producidas por hombres. Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras eran esposas de los productores.
Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta.
Tiempo
Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni replays.
Conversaciones
El hombre necesita discusiones, por ejemplo:
- Qué buena película.
- Qué?!... esa cagada.
Las mujeres que carecen de este problema intentan comenzar una conversación diciendo algo agradable:
- Mirá que lindo jardín, con todas esa flores.
- Mmmm...
*Silencio*
- Era lindo el restaurant de anoche... no?
- Mmm, aja...
*Silencio*
...y así sucesivamente.
Amistades
Si unas amigas se reunen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reunen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "Queda más cerveza?" o "Pasame una porción de pizza".
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