Monologo de realidad

¿Porqué en todas las parrillas escuchan tango o cumbia romántica vieja? Ahora entiendo porque no te atienden con onda ¿No pueden poner música electrónica así el asador entra un poco en movimiento? Si ponen a Carlos Gardel y/o Jambao las 24 horas del día cada día, no me extrañaría que el asador se convierta en un asesino serial. ¡Para colmo siempre el mismo casette! ¡No renuevan ni eso! “Cacho, pone el lado B”

Es molesto ir con el mp3, con el mp4 o con el celular escuchando música con auriculares por la calle. Es muy molesto, no por la música, sino porque es casi imposible no hacer play back (salvo que sea un tema que no conoces) ¿Y que tiene de malo hacer play back? Te voy a decir que tiene de malo hacer play back: Fatiga. Salí caminando a la casa de un amigo que no veía hace un bocha de tiempo y con el cual tenía muchas ganas de hablar y llegué con menos pulmón que Pity en Jamaica.

Es muy bueno llevar el diario al baño. Uno, para leer, y dos, por si se te acaba el papel.
Pero lo peor es cuando te lo olvidas al diario y no tenes nada que leer, ni con que entretenerte, lo que significa que solamente tenés que hacer tus necesidades lo que es realmente una cagada (literalmente). Es allí cuando empezamos a tomar elementos del baño y averiguar para que mierda sirven esas cosas. Nos volvemos expertos en formulas de desodorantes “Ummm... Bioglicerina, tiene Bioglicerina. ¿qué será Bioglicerina? ¿Estará bueno Bioglicerina? ¿Qué tendrá la Bioglicerina? ¿O será “El” Bioglicerina? ¿Artículo masculino o femenino? ¿Tienen sexo los componentes químicos? ¿Qué me pasará si tomo Bioglicerina? ¿Se puede tomar Bioglicerina? Debería buscar en el Google acerca del Bioglicerina ¿Estaría bueno tener Bioglicerina? Ja, si fuera un desodorante lo sabría”

La prostitución está muy mal vista, tan mal vista que gente que aceptaría entregar su cuerpo por un billete de diez pesos o una moneda para viajar en bondi cuando no tenés, se queja si le dicen gato. Pero es así, la prostitución se convierte en una adicción.
Pero... ¿Es eso verdad? ¿Puede la prostitución convertirse en una adicción? ¿Cómo se llamaría? ¿Prostidicción? Debe ser terrible sufrir esa enfermedad.
“Bob, antes era sólo los fines de semana. Después empezaste a ir los viernes, dijiste que era porque salías del trabajo muy tarde y querías relajarte. Ahora vas los martes y los jueves también. Me parece que te estás convirtiendo en un Putadicto” “Oh no, no lo puedo creer. Es verdad. Tienes razón. Intenté hacer todo para evitarlo pero no pude. No pude, mi amigo, no pude. ¡Son las putas! ¡No puedo dejarlas!” “Debes hacerlo. Es por tu bien. Debes dejarlo” “No, nunca ¿Cómo podría seguir viviendo la vagina de Cristina sin mi pequeño instrumento musical?” “Esperá, ¿dijiste pequeño?” “Sí” “Ah, entonces seguí yendo”

Es muy extraño todo en el mundo. Y hasta he llegado a pensar que el mundo está dado vuelta ¿Por qué cuando uno enciende la tele ve avisos de compañías telefónicas, cuando prende la radio escucha avisos de programas de la tele y cuando espera en el teléfono le ponen la radio?

El clima es muy variado, pero esto es bueno para nosotros porque nos alimenta la conversación con las demás personas. Cuando estamos con otra persona, sin onda y totalmente al pedo, siempre decimos las mismas boludeces como “Uh, hace calor”, “Uh, hace frío”, “Este Verano hace más calor que todos los veranos anteriores”, “Este invierno hace más frío que todos los inviernos anteriores, etc”.
El problema es que el clima en Argentina cambia más que la Tota Santilla de novia. En serio, en invierno hace calor, y en verano hace frío. Ya no entiendo una mierda. En mi pieza tengo la estufa y el ventilador.
En el colectivo hay un cartelito que dice “Prohibido abrir las ventanillas en época de invierno o descenso de temperatura” ¡¿Acaso nos creen tan pelotudos que vamos a abrir la ventana cuando hace frío?!
Aún así, ¿Se dieron cuenta de que cuando hace frío todos caminan como si se estuvieran meando? Y los que caminan por la calle están todos silbando. ¿Por qué será? Lo único que sé que cuando hace frío se perdonan un montón de cosas porque nadie tiene ganas de pelearse. “Che, este tipo es el que te robó la novia” “Ma si, yo me voy a mi casa!” ¿Sabes lo que duele un puñetazo cuando hace un frío? Le duele más al que lo tira que al que lo recibe!

Es increíble como la Internet nos manipula, como toma control nuestro, como toma control sobre nuestro cuerpo, sobre nuestras manos. No podemos abandonarla. Estamos “Ya va, ya va” para todos lados. Eso nos produce la Internet. Es una droga. No, es peor que una droga, es más diría que es una droga completa, porque tener migraña mirando páginas porno descargando música con el arees y chateando con una chica es realmente más flashero que fumarse un porro.

Internet es como una droga, y hablando de drogas, debo confesar que estoy podrido de que personas que conozco caigan en ella. El otro día un amigo mío se resbaló y se cayó sobre mi planta de marihuana. Lo quería matar!!
Pero, hablando en serio, la droga es peligrosa. Te hace creer que Michael Jackson sigue siendo negro. Fui a la casa de un primo mío y lo vi drogándose y le dije “Boludo ¿qué haces? La droga es mala, es muy mala” y me dice “Lo será la tuya, porque la mía está de puta madre” ( IEIE )

Lo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacás la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”
¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!

la pornografia ;)

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frase de pablo neruda

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde,
Te amo directamente sin problemas ni orgullo,
Así te amo porque no sé amar de otra manera
Sino así de este modo en que no soy ni eres,
Tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
Tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.



jaja ayer estaba leyendo y fue el que mas me gusto JAJAJ

nena te amo tanto,tanto, tanto,que podría matarte
ahora mismo, atarte a la cama con tus propiasmedias de nylon

Confía en ti mismo.

1) No prestes atención a los comentarios que se hacen de ti. En definitiva, siempre hablan de lo mismo: Que eres un inepto, un torpe, un incompetente… y demás verdades.


2) Dedica unos minutos al día a aceptarte tal como eres, reconociendo que has hecho las cosas del mejor modo que has podido… y que todos los fracasos del día han sido pura casualidad.


3) Haz una lista con todas tus cualidades positivas, teniendo en cuenta que mientras más pequeño sea el papel en el que escribas, menos espacio en blanco te quedará.


4) Practica alguna técnica de respiración que te haga relajar. Salvo que seas tan estúpido que ni siquiera sirvas para respirar profundo.


5) Busca nuevos objetivos. Para afianzar tu seguridad, es importante que no sean severos ni estrictos, sino razonables y que estén acorde con tu capacidad. Por ejemplo: ponerse los zapatos en el pié correcto, recordar abrir la puerta antes de salir de tu casa, etc. etc.


6) Exprésate con claridad. No des lugar a las interpretaciones. Se concreto y específico. Piensa las ideas antes de decirlas… eh… no. Este punto es muy complicado para ti. Pasa al siguiente. Si, al nº 7.


7) Evita pensamientos negativos. Si quieres adquirir confianza en ti mismo, no debes pensar todo el tiempo en que te vas a equivocar. Mucho menos en que eres un incapaz e incompetente; un mediocre falto de ideas, de actitud y de personalidad. En otras palabras… evita pensar en tu situación real.


8) Aprende a escuchar a los demás. Tomar el tiempo suficiente para conocer a otros es importante. Esto te ayudará a encontrar gente más torpe y pusilánime que tú.


9) Tu aspecto físico es muy importante. Vestirse con ropa limpia y planchada es tan importante como el aseo personal. Recuerda que no hay nada peor que un estúpido desprolijo y que encima huela mal.


10) No tengas miedo a mostrarte tal como eres. Debes tener en cuenta que todos somos diferentes, y que está bien que así sea. Aunque lo intentes, es imposible que seas idéntico a otra persona. Mucho menos si se trata de una persona inteligente, creativa, responsable, atractiva, original y exitosa, ya que tú te encuentras en la vereda opuesta.

frases que a todo hombre le gustaria escuchar de una mujer

Como agradar a un hombre

1.¿Quieres que te haga una mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño…., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón… (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky… ¿ Lo quieres con o sin mamadita?



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

preguntas sobre el sexo (preguntas reales sacadas de foros)

Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo :S

Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. ( JAJAJAJAJAJJAJAJA)

Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

JAJAJAJAJAJA POR DIOS

HOY VA A SER EL DÍA
EN QUE ELLOS VAN A RECORDARTE LO QUE PASÓ
TÚ YA DEBERÍAS DE ALGÚN MODO
HABERTE DADO CUENTA DE LO QUE TIENES QUE HACER
YO NO CREO QUE NADIE
SIENTA LO QUE SIENTO POR TI AHORA
OTRA VEZ,EL CHISME QUE ESTÁ EN LAS CALLES
ES QUE TU CORAZÓN ESTÁ QUEMÁNDOSE
ESTOY SEGURO QUE LO HAS ESCUCHADO ANTES
PERO REALMENTE NUNCA DUDASTE
YO NO CREO QUE NADIE
SIENTA LO QUE SIENTO POR TI AHORA

Y TODOS LOS CAMINOS EN LOS QUE TENEMOS QUE ANDAR ESTÁN PONIÉNDOSE DIFÍCILES
Y TODAS LAS LUCES QUE NOS GUÍAN HACIA ALLÁ ESTÁN APAGÁNDOSE
HAY MUCHAS COSAS QUE
ME GUSTARÍAN DECIRTE
PERO NO SÉ CÓMO

PORQUE TALVÉZ
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?
Y DESPUÉS DE TODO
ERES MI MARAVILLOSO APOYO

HOY IBA A SER EL DÍA?
PERO ELLOS NUNCA TE LO VOLVERÁN A RECORDAR
POR AHORA YA DEBERÍAS DE ALGÚN MODO
HABERTE DADO CUENTA DE LO QUE NO VAS A HACER
YO NO CREO QUE NADIE
SIENTA LO QUE SIENTO POR TI AHORA

Y TODOS LOS CAMINOS QUE TE GUÍAN HACIA ALLÁ ESTÁN PONIÉNDOSE DIFÍCILES
Y TODAS LAS LUCES QUE ILUMINAN EL CAMINO ESTÁN APAGÁNDOSE
HAY MUCHAS COSAS QUE
ME GUSTARÍAN DECIRTE
PERO NO SÉ CÓMO

DIJE QUE TALVÉZ
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?
Y DESPUÉS DE TODO
ERES MI MARAVILLOSO APOYO

DIJE QUE TALVÉZ
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?
Y DESPUÉS DE TODO
ERES MI MARAVILLOSO APOYO

DIJE QUE TALVÉZ (DIJE QUE TALVÉZ)
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?
Y DESPUÉS DE TODO
ERES MI MARAVILLOSO APOYO

DIJE QUE TALVÉZ (DIJE QUE TALVÉZ)
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?(QUE ME SALVE)
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?(QUE ME SALVE)
VAS A SER LA ÚNICA QUE ME SALVE?(QUE ME SALVE)

Es que de ahora en mas

vivire viajando

lejos de todo lo que me

hace mal.

Lejos esta lo que estoy

buscando.

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No me interesa lo que pasa
en tu cabeza
no me digas que no hubo
ni hay nada entre los dos
por que apesar que apenas
nos conocemos
ya te quiero
Pero nada puede haber entre
los dos.
y las miradas que me entregaste
fueron para mi algo mas que
lo mejor
fue un silencio mutuo
nadie lo comento
por que sino podia perjudicarnos
a los dos
me acuerdo de aquella vez
que te llame
para hablar de cualquier gilada
y eso bien vos lo sabes
no me dio para decirte NADA
porque estaria mal
a un amigo no puedo cagar.
NO TE OLVIDE....
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¿Problemas con las mujeres?

 

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

No hay nada más torturador que conocer a una mina que te gusta y no saber que piensa ella de vos, no saber si le gustas, si le dejaste buena imagen, o si le pareces un boludo y se ríe de todo lo que vos le decís, sólo para parecer simpática y no mandarte al carajo.
Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a nosotros. Las mujeres saben si van a coger con vos a los cinco minutos de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más **** idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y también dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue, me la tranzo” Te acercas con tu boca hacia la de ella y la mina te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido sulfúrico y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué haces, pelotudo?!” “Nada, vos dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, así que supuse que...” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y LINDOS! Vos no sus lindo!”
Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”. Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las mujeres lo hacen y nosotros no.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes.
Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo” o “Me quedo a laburar hasta tarde” Eso es una mentira de un hombre. En cambio, una mentira de una mujer es “Es tu hijo”.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Los hombres siempre tenemos algo de pornografía escondida en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto. Pero la mujer encuentra la pornografía. Y no encuentra la pornografía en todos esos escondites tremendos que te hacías a vos, eh. No, nada que ver. La mujer siempre encuentra la pornografía en el DVD. Siempre en el DVD. Y vos decís “La **** madre, ¿como puede ser tán estúpido de dejarme la peli porno en el dvd?” ¿Querés saber porque? Porque cuando te estás haciendo la paja, no estás en tu estado mental adecuado.
La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas, pero sirve para prevenir el cáncer de testículos, así que esa es una muy buena escusa para seguir sacudiéndose el pelado.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañas aquellas veces en el restaurant o en el recreo. Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pedazo tuviera insulina. Por dios, como si sufrieras de sida y mi pedazo fuera el antídoto. Porque no hay mejor forma que demostrar el amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Odio que en vez de decir “hacer” digan “practicar”. A mi ya me cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la vi a ella chupándosela a mi mejor amigo, y le digo “¡¿Qué haces, loca de mierda?!” “Estoy prácticando sexo oral”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Muchas mujeres se queján de que los hombres no hablamos “Mi amor, no hablas. ¿Qué te pasa? No hablas. Quiero que hablemos. Hablemos. ¿Por qué no hablas? Habrá! Habrá y decime porque no hablas! ¡¿O acaso no hablas?!” Es que, es así, a las mujeres les encanta hablar. Si habría competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un hombre. Pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, eh. A las mujeres les gusta que las escuchen, y que vos hagas las preguntas correctas para que ellas puedan soltar la voz. El hombre sólo debe decir las preguntas correctas, es así. Llegas a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?” Esa es una pregunta correcta, y es una conversación de 45 minutos con una mujer. Le das todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchas. Eso está bien. Y como hombre no tenis que hablar, sólo tenis que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual: “¿En serio?”, “No!” “Si” “Seguí” “Sí, pasa” “¡No te lo puedo creer!” “Tómatelas ¿De verdad?” “Mira a vos!” “Tenis razón”.
Pero algo que no podes hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡No sabes lo que me pasó!” Porque la respuesta mental de una mujer hacia eso es: “No, no sé que te pasó, ni quiero saberlo”. Las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos pelotudeces.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

A las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos. Los hombres no. Nosotros no tenemos amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no volteamos”. Eso es lo que son. O sea, todos tenemos un par de amigas platónicas, yo tengo algunas amigas platónicas, pero es por accidente. Cada amiga platónica que tengo son mujeres que estaba intentando darme vuelta, y de repente hubo un desvío y terminé en “Zona de amigos”
Las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe. Cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “No, se la re cree” Pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, ya no la aguanto más!” Pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe.
¿Sabes lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio.
Hombres, no pregunten con cuántos estuvo antes ¿Por qué? Porque no queres saber. ¿Para que querés saber? Confórmate con que ahora te está tocando a vos. Y además, diga lo que diga, va a ser demasiado para vos. Diga lo que diga. “Me acosté con dos” “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?! ¡Supongo que es así como te criaron!”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Yo soy hombre de una sola mujer. Todavía no la conocí, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mío...porque no hay ninguna mujer al lado mío, porque si hubiera una mujer al lado mío ahora, la vería ¿no? La verdad es que soy soltero por elección. No por mi elección, pero...comprendí porque lo soy. Soy soltero porque soy como soy. Es así, cuando uno es como es, es difícil que la otra persona te acepte tal como mío, y vamos a decir la verdad ¿Qué mujer va a querer salir con un comediante de 17 años, sarcástico y extremadamente susceptible? Nadie. Es más, todavía no entiendo como pude tener novias. No lo entiendo. ¡¿Cómo mujeres pudieron haber estado conmigo?! Me miro al espejo y no lo comprendo. Cuando estoy en pareja, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de una mujer? No lo recuerdo pero puede ser” Es así, no lo entiendo. Pero soy soltero, estoy solo y no soy feliz. Porque hay millones de solteros que andan de pertuza en pertuza y son felices. Yo no, y cuando estás solo, triste y enfadado, te saca ver a una pareja enamorada, a los besos en el subte, en el colectivo, en la cuadra de tu casa, abrís de la puerta, gente besándose, salís de la escuela, gente besándose, vas al baño, un! Algo más. Digo “voy a ir al parque para despejarme y pensar un par de ideas para unos monólogos, me llevo la libretita y me olvido de toda esta mierda” Gran error! El parque es el peor lugar al que podría haber ido. Había una pareja teniendo sexo en un banquito ¡Teniendo sexo en un banquito! Y yo voy y les digo “¡¿Pero ustedes están locos? ¿Les falla? Acá hay perros, chicos, ancianos, y ustedes teniendo sexo en el parque!” y me dicen “Sí, pero es un lugar público”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Una vez una ex novia mía me llamó y me dijó “Facu, te tengo que dar una buena y una mala noticia” “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que traer champagne! ¡Uh, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y voy a vas a ser mamá, y uh, que vas a una mamá excelente! ¡Vas a una mamá de diez!” “¿Y cómo sabías la mala?”
Se habrán imaginado. Cuando me enteré que tenía diez hijos, corrí más que Forres Gump en una villa.
Porque es así. Cuando tenis un hijo, pensás que es lo más hermoso que te paso en tu vida. Cuando pensáis diez, quizás pienses que lo más hermoso que pudiera haber pasado quizás sea haber usado forro.
Eso sí, no al aborto. Y, hombre, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvídalo, porque imaginate si lo sugerís, y ella lo tiene igual. El nene va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda “Fer, hijo, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo!”

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mis condolencias sujetan su alma a una brutal represion, esperando apasiguarse, o confia en el paso del tiempo como otra solucion, para encontrar la calma, pero te pone loco en las noches rogando entrar, en los confines mas oscuros, despues te arrodillas, ante el amor maternal ,suplicando ternura
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