SOMEWHERE OVER THE RAINBOW
BLUE BIRDS FLY
AND THE DREAMS THAT YOU DREAMED OF
DREAMS REALLY DO COME TRUE OOH OOOOH ♫


{no puedo estar mas feliz :D}

Se despertó bañado en sudor
Y un frío interno, le estremeció
Se hizo la luz, y en su cama junto a él...
¡¡Vio a esa mujer!!

Fue como aquel beso que no dio
Como ese “Te Quiero” que negó
Llego la hora de echar cuentas y el lloró.

Tú representaras a todo ese horror
Que enferma y mata el planeta.

Al condenarme
Abortaste también tu perdón...

Yo soy el aire, la brisa y el mar
Y el Amazonas que, herido...
Sangra por vuestra ambición
Yo soy parte de el.

Todo mal que me hagas, a ti te lo harás
Pues la Tierra es tu hogar
Y al igual que amar, también se castigar
La venganza de Gaia tendrás.

Toda su vida ante el desfiló
Vio su niñez, no se reconoció
Y Su inocencia murió por su ambición
¡¡La asesinó!!

Aparecieron en su mansión
Un ciervo anciano y un halcón,
Un bosque quemado y un sauce llorón
Esto un juicio y este el tribunal
Que ha de condenar tu usura
El ozono es el fiscal y una ballena el juez
Un río contaminado en pie
Hace pasar al jurado
Formado por la justicia, el amor
Y algún pez.

Todo mal que me hagas, a ti te lo harás
Pues la Tierra es tu hogar
Y al igual que amar, también se castigar
La venganza de Gaia tendrás.
Todo mal que me hagas, a ti te lo harás
Pues la Tierra es tu hogar
Y al igual que amar, también se castigar
La venganza de Gaia tendrás.
Busca una nutria a su amor y ve
Que la acaban de asesinar,

Ha muerto a golpes de sin razón,
Solo querían su piel
Y no entiende porqué, si ellos tienen piel
Matan por otra tener,

Le intenta despertar, pues va a amanecer Y han quedado en ver salir el sol....

Has de pagar y este tribunal
Te condena a un árbol ser
Y cuando tengas sed, sólo de beber
Lluvia ácida tú tendrás
Y la nutria lloró, pues vio que su amor
De nuevo tenía piel
Y el sol se despertó y corrieron a ver
Un nuevo amanecer...
¡¡Y el mar sonrió!!

Cuentan que tras una tormenta ayer
El viento derribó a un árbol
y que su tronco, de casa sirvió a un castor.
Todo mal que me hagas, a ti te lo harás
Pues la Tierra es tu hogar
Y al igual que amar, también se castigar
La venganza de Gaia tendrás. La venganza de Gaia tendrás. La venganza de Gaia tendrás…!!

Asalto en el camino
A la suerte y al destino
Y alguna moza despistada
Soy pacifista sin bandera
Pues luchar por la paz
Es como follar por la virginidad

Voy buscando alguna voz en mí
que me ayude bien a discernir,
pues mi mente es un vestido que me queda mal.
¿Cual ha sido, dónde está el error?
¿Quién me ha condenado al terror
de una mente en blanco y negro?
¿Dónde está mi lugar?
No soy como los demás,
yo sé pensar!!
Estoy sólo y tengo miedo.

Si me ves, bésame,
hazme un sitio entre tu piel,
que los rasgos de mi cara
no te impidan ver mi ser.

1 MES, TE AMO ♥

TE AMO ♥ Y POR MUCHOS MESES MAS ºº

En casa, nuestros monjes domésticos tenían que rezar por los caballos cada vez que emprendían un largo viaje para que no se cansaran demasiado. Por eso cuidábamos mucho de no utilizar un mismo caballo más que un sólo día. El que había corrido mucho un día determinado, había de descansar al día siguiente. Y lo mismo se aplicaba a los animales de labranza y de tiro. Lo más curioso es que los propios animales estaban enterados de esta norma. Si por alguna circunstancia se pretendía utilizar un día al caballo que ya había corrido el día anterior, se quedaba inmóvil y no había manera de obligarlo. Cuando por fin se le quitaba la silla, se alejaba moviendo la cabeza como si dijese: "¡Por fin se ha evitado una terrible injusticia!” Los asnos eran aún peores. Esperaban a que los cargasen y entonces se tumbaban y trataban de quitarse de encima los fardos.
Teníamos tres gatos que estaban de servicio continuo. Uno de ellos vivía en las cuadras y ejercía una eficacísima vigilancia sobre los ratones.

Fragmento del libro "El tercer ojo"

AJAJAJAJJAJAJA ME CAGUE DE RISA MAL :'D

PONTE EN PIE ALZA EL PUÑO Y VEN A LA FIESTA PAGANA EN LA HOGUERA HAY DE BEBER! ♫

No todo es blanco,
O negro: es gris
Todo depende del matiz,
Busca y aprende a distinguir

La luna puede calentar
Y el sol tus noches acunar
Los arboles mueren de pie.

He visto un manantial llorar
Al ver sus aguas ir al mar

Ahora se, que es tan fácil recorrer,
ahora se que es verdad.
Nunca sabré mi destino, donde esta
pero siempre juego bien, para ganar.

Quiero beber tu sonrisa nena, tu calor,
aun recuerdo esa canción de los dos.
Éramos dos era un volcán, éramos dos un huracán,
pero aquello termino y no se porque razón.
No se no, no, no,

Cerca de ti es difícil respirar, aun recuerdo esa canción de los dos,
éramos dos era un volcán, éramos dos un huracán,
pero aquello termino y no se.
No se porque razón.

Éramos dos era un volcán, éramos dos un huracán
pero aquello termino y no se porque razón,
aun recuerdo, tu calor, tu sonrisa ,tu valor, aun recuerdo esa canción de los dos,

ahora empieza a anochecer y tu no estas.


(que buen tema JAJAJA )

jajajajajaja cualquiera :'D

Ya no siento el amor
No me sirve de nada
Si me niegas tus besos
No tengo tu boca
Y eso me parte el alma.

Siempre confie en ti
Ahora me siento solo
Me dejaste tirado
Tu acto, tu ausencia
Y te fuiste con otro. ( JAJAJA )

CON LOS GATOS ME MUEVO
Por todos los tejados
Rogando a las estrellas
Pidiendo a la luna
Que vuelvas a mi lado

Y ahora voy a salir
A beber en los bares
Para olvidarme de ti
Y volver a vivir
Y pasarlo bien padre.

Maldita sea mi suerte
Mira que tonto he sido
Me hundo en mis recuerdos
Como me arrepiento
De haberte conocido

Y busque a los colegas
Los tenia olvidados
Me apartaste de ellos
Maldita pendeja
Jamás me han fallado.

Hoy al ver la televisión como siempre ahí estás tú
luchando por conseguir llegar a la tierra de la felicidad

Están haciendo que entre los dos hagamos muros de rencor
y así nunca conocernos tú y yo

Me pregunto que podemos hacer, es tan difícil olvidar
quiero ser, si estás junto a mí, el primero en perdonar

Hoy quiero creer en un futuro que no sea tan cruel!
y quizás dejar a nuestros hijos un mundo de paz

Se que no puede ser verdad la verdad de un dios tan ruin
que consiente el poder matar inocentes a su voluntad!

Creo que ha llegado ya la hora de enterrar
a esos dioses que han hecho tanto mal

Me pregunto qué podemos hacer, es tan difícil olvidar
quiero ser si estás junto a mí el primero en perdonar

Hoy vuelvo a creer en un futuro que no sea tan cruel!
y poder dejar a nuestros hijos en un mundo de paz

JAJAJAJAJAJAJAJ "empezamos mal empezamos mal" , "habla bien AGRAFO DE MIERDA"

Dame mimos, dame tu calor, te los devolveré
en forma de flor,
recibirás por cien, multiplicado
lo que me des.

Si me apartas, no me
integraré.
Si me abandonas, yo me perderé.
El rechazo es mi
condena.

¿Dónde está, mi libertad?
buscaré un futuro
para mí.
Me va a costar!!
pero sin amor no puedo.

Necesito

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando,
y que cuelgue mi mente de una soga,
hasta que se seque de problemas y me lleve...

Y que esté en mi cama viernes y domingos
para estar en su alma todos los demás días de mi vida.
Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui,
y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reir.

Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir
para amarla, para amarla.

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo.

Si conocen alguien así
yo se los pido,
que me avisen porque es así
totalmente quien necesito.

El ambiente de hoy
no me agrada para salir
es una excelente ocasión
para encadenarnos aquí

No te suelto mas
yo no te suelto mas
este es un rapto de inconsciencia nena
yo no te suelto mas

Cierro el puño tal vez
para no ver mi mano vacía
si pudiera decirtelo de alguna otra manera lo haria
No te suelto mas
yo no te suelto mas
es un rapto de inconsciencia nena
yo no te suelto mas

Somos hijos del rigor
mas la cuerda aprieta el cuello
mas perverso es el consuelo

No te suelto mas
yo no te suelto mas
tu defensa es hoy mi cable nena
yo no te suelto mas
Vamos a tenernos aqui mi amor
alimentando la utopía
duermo en tus labios
por favor no sonrías, o caeré

No te suelto mas yo no te suelto mas
este es un rapto de inconsciencia nena
yo no te suelto mas

Stand by me ♥

Ateismo

"Alguien me dijo: sigue los pasos de Jesus, nunca cruces los brazos porque el hombre más grande del mundo murió con los brazos abiertos.Yo le respondí: voy a cruzar los brazos y voy a ser el hombre más pequeño, porque no pienso morir pobre, casto ni traicionado hasta por mi padre".

Gaston Techera

"Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud". (a lo que va es que no se necesita ser virgen (casto) para no sentirse sucio/a)

Voltaire

"¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!"

George Bernard Shaw

"La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales".

Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996


"Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo". (buenisima)

Stephen F. Roberts

"Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario". (el mejor lejos)

Stephen W. Hawking

LA LEY DE LA VIDA RESUMIDA

Ema dice:
Las mujeres son tan aburridas u.u

gonza dice:
algunas las verdda que son un embole u.u
cuesta encntrar copadas :/

Ema dice:
sisi :S

gonza dice:
yy cuando la encontras...
te llevas muy bien
se enamoran
se convierte en tu novia
y te kaga la vida :/
AJAJAJAJJAJAJ

Ema dice:
JAJAJAJAJ LA LEY DE LA VIDA RESUMIDA!

Gonza dice:
exacto




Esto surgio en una charla nocturna obviamente , cuando la mente no tiene limites de estupidez.

era mi deber subir esto JAJAJAJAJ

Como habrán notado, esta página cambia, muta, se transforma, se adapta. Ante la realidad de la siempre-cambiante tecnología y las nuevas costumbres online, LIA siempre ha estado a la vanguardia. Como un primordial sapo idiota que en vez de evolucionar se lanza a un volcán en erupción para combatir el calor, LIA renovó su funcionalidad más de una vez, para hacerla cada vez más incómoda e incompleta. A su vez, pasó de tener cuatro autores semi-constantes a uno solo, que como un soldado atrincherado, vive en perpetua paranoia una guerra que ya terminó hace rato, y de vez en cuando manda una carta llena de chistes de pijas.

Recientes censos (agregué como 10 minitas en Facebook) indican que hay más concentración de pendejos en un grupo de LIA que en el jabón de las duchas de Los Pumas. ¿Pero por que no, al menos para variar, hablarle a ese público? Como la vida me encuentra soltero (y bien se sabe que cuando yo estoy con la banderita arriba “no la pongo más”, como dicen los chicos), y como no me van a dejar de leer los pibe’, entonces voy a instruirlos en un futuro sexual pleno. Porque si no voy a coger, al menos voy a hablar de ello, carajo.

No voy a dar instrucciones, a esta altura ya saben en que secciones se divide el sexo, y todos conocemos más o menos las mismas cosas que se pueden hacer. Lo que voy a hacer es darle tres oraciones, y luego expandir la idea por varias páginas cada una, porque lo mio es una capacidad de síntesis pocas veces vista. Quizas con estas ideas algún que otro joven se encuentre mejor preparado para su próxima experiencia, aunque crea que la tiene clara.

Cosa Uno: Entender que los cuerpos de cada sexo son diferentes.

El hombre y la mujer viven su sexualidad de una manera completamente diferente. Y no pasa porque uno “la pone” y la otra “recibe”. Las particularidades de cada sexo trabajan, en un nivel metabólico tanto como místico, si se quiere, en formas tán dispares como maravillosas. Es como comparar una Dreamcast (en su año de salida), con una Nintendo DS. Ahí volvieron unos cuantos que se perdieron en la oración anterior.

Pónganse a pensar en como son nuestros genitales, en su observación más obvia. El hombre tiene la garcha ahí colgando. A veces se tira para un lado, a veces para otro. Un par de testículos, el izquierdo ligeramente más bajo, cuelgan de una bolsa de piel. Listo. Desde pequeños, esta protuberancia y portahuevos nos fascina, y por largo tiempo nos pasamos tocando la pinchila y experimentando con reacciones. A ver que onda. Luego llega la adolescencia y a lo largo de los años exploramos todas las opciones que involucran una pija. Nos miramos la verga con el espejo del baño. Es más grande vista así, y sonreímos. Comparamos, secretamente o no, con nuestros compañeros. Y nos tocamos como locos de pabellón después de la sidra de Año Nuevo. El adolescente se toca, y quien no lo haga, está haciendo algo mal. ¿Está aburrido? Sale paja. ¿Está enojado? Sale paja (esa costumbre algunos todavía la tenemos, cada vez que vuelvo del banco enfilo al baño). ¿No pasa nada en particular? Paja porque pintó. Y ni hablar de si hay CUALQUIER estímulo alrededor.

Al llegar a la joven adultez, el muchacho promedio conoce tanto a su chota que siempre que piden una pizza ní le pregunta de que va a querer.

La mujer vive una realidad diferente. Depende de su crianza y cuantos libros de psicología tenga a mano la madre, la exploración infantil de la niña ante la realidad de que tiene una concha y que loco lo que me pasa, muchas veces se ve reprendida. Si no lo hace el entorno, la sociedad o la religión, lo hace el entorno, porque si no puede de primera trata de nuevo. Por más que la niña, luego en su adolescencia, explore su cuerpo de una manera que trato de no imaginar porque me pongo gomozo, lo más probable es que nunca se haya visto la cajeta. Piénsenlo un toque.

Yo he visto documentales sobre aquellos institutos o programas que ayudan a la mujer a liberar su sexualidad. Ya sea en la vida real o en la parodia, alguna vez hemos visto algo así. Y siempre arrancan dándole un espejo de mano a la mujer, para que se mire la argolla. Y me resultaba ridículo. Pero estaba pensando como alguien que, quiera o no, se ve la garcha desde chico cada vez que va a mear, se ducha, o está en el ascensor y el viaje es largo. La mujer promedio, creo yo, no se pone frente a un espejo con las gambas abiertas y se observa la maraña como si estuviese viendo NatGeo. El solo hecho de que exista esta práctica y que, de hecho, sea algo muy positivo, podría ser suficiente para ilustrar mi punto sobre la diferencia genital en los sexos. Pero me animo a más.

El hombre, además de ser el confidente de su chota, sabe como hacerse bien desde chico. Desde los 12 a los 18 no hacemos más que pasar por todas las formas posibles de masturbación conocidas y hasta inventamos un par más. No varía mucho, porque la cosa es muy simple: hay una chota, es sensible acá y allá, y podés probar varias formas de manejarla pero el resultado final es el mismo: un crescendo de segundos, una detonación de placer, y ganas de comer una napo con jamón. Los lectores atentos adivinarán que es el mismo gusto que le gusta a mi chota. Pero él se come las aceitunas.

La mujer, en contrapartida, puede tener varios tipos de orgasmos, que “vienen” de diferentes lados. Tenés el vaginal, el clitorial, y el más loco de todo, el orgasmo del Punto G.

El Punto G, es una misteriosa parte del cuerpo femenino que siempre fue protagonista de debates. Los hombres escuchamos que “es un lugar re loco de la mujer que si le mandás los garfios se va a cagar de la emoción”. Es una visión un tanto distorsionada y juvenil, pero no le erra por mucho. Lo cierto es que toda mujer tiene en su pared anterior del conducto vaginal, una zona que no parece distinta a todo lo que la rodea, pero correctamente estimulada, puede darle una sensación de éxtasis inigualable. En algunas mujeres la zona es más grande o más chica, incluso se dice que algunas no tienen. Hay que entender que las investigaciones sobre el Punto G arrancaron en 1981 (el año de mi nacimiento. ¿COINCIDENCIA?), y por lo tanto los propios científicos no se ponen de acuerdo, ya que el mayor argumento para sostener cada premisa es “Preguntale a tu mujer, bolsa de cuernos”.

La estimulación del punto G se puede lograr con un dedo, típicamente el medio, introduciéndolo en la vagina y haciendo como haría un índice cuando le indica a alguien “veni acá”. En algunos sectores denominan a tal práctica el “rascame el topun”, pero mantengamos la elegancia. Otra forma de estimular el lugar es con la chota, si el ángulo, la posición de ambos, y las dimensiones de los involucrados lo hace una realidad. Y acá se pone interesante, así que presten atención. Dejen de laburar un rato que total hace 2 páginas que no levantan el teléfono.

El punto G, al ser estimulado, se agranda. Hace otras cosas “tras bambalinas”, pero físicamente se ensancha y empuja la pared de la vejiga. Este empuje le dispara a la mujer una sensación de “me estoy meando MAL”, mas allá de si tiene orina que liberar o no. Es normal entonces que cuando pasa esto, la mayoría de las mujeres interrumpa al tipo, pensando que le está taladrando la vejiga y que si no para se va a mear. Si la mujer tiene la vejiga vacía, algo muy simple de lograr con solo ir a mear antes, no hay ningún peligro. Pero como se siente IGUAL que cuando te estás meando, ¿Como no van a frenar? Sumemosle a esto que muchas mujeres, en algún momento de su vida, sufren una infección urinaria. Este “me meo” del punto G, algunas mujeres han reportado, se siente incluso similar a la molestia de cuando tuvieron una IU. ¿A algún hombre le han dicho que frene un toque porque la mina sentía algo así, o incluso fue a mear y mencionó que al final no se meaba? Sep, se perdieron flor de evento.

Entonces, si yo te digo “mirá, vas a sentir MUCHO hambre de repente, mal, pero no es hambre, es que estás por acabar” me vas a decir cosas feas y probablemente te sientas insultado por pretender que conozco algo de tu cuerpo que no sabías. Es por ello que la mayoría de las mujeres que llegan al umbral del orgasmo puntogeano no lo pasan, porque tienen que, al contrario de toda lógica, olvidarse que se están meando y de tamaña molestia, para entregarse por completo a lo que su cuerpo les está diciendo. En este caso es “DEJATE DE JODER HIJA DE PUTA QUE ACÁ ESTÁ TODO JAMÓN”. Las mujeres que logran ese nivel necesario de “me chupa todo un huevo”, luego reportan orgasmos diferentes a todo lo que conocían antes. En algunos, pocos, casos (3% a 10%), logran la “eyaculación femenina”. Es irónico porque muchas de estas pocas mujeres que logran tal acabada, piensan que se mearon, la primera vez que les ocurre. Pero no, es una secreción que sale de las paredes de la vagina y que no se sabe muy bien para que es. Personalmente, creo que es un regalo de dios, no tanto para la mujer, sino para el tipo que está en el lado receptor de tal acabada, que luego va a ir derechito al bar a contarles a los pibes.

En resumen, para que la mujer tenga un orgasmo de punto G, que posiblemente sea el mejor jamás vivido, tiene que tener a alguien que encuentre y sepa estimular su G-Spot, relajarse a tal punto de poder entregarse a lo que viene, suprimir el condicionamiento mental y olvidarse de que en teoría se está meando, e incluso si lo logra, tiene que chuparle un huevo que capaz va a tirar un chorro de algo que ni sabía que podía excretar, cosa que al novio seguramente le fascine, pero va a mojar la cama y total la boluda que lava las sabanas soy yo. Es por eso que muchas mujeres que se inician en esto, primero experimentan a solas, en la ducha o poniendo una toallita en la cama. Cuanto más práctica hay, cuanto mejor se conocen estas sensaciones, más fácil es generarlas y disfrutarlas. Tu hermana practica desde los 8.

En contrapartida el hombre puede tener el mejor orgasmo de su vida un día que vuelve borracho y engancha un recital de Alizée.

En realidad, el hombre tiene un equivalente al orgasmo del Punto G. La estimulación directa de la próstata no solo te hace acabar al toque, se siente como si dinamitaran una represa. Curiosamente, la única manera de llegar a la próstata es por via anal, según estudios: “Porque dios es un forro” [citation needed]. Dado que tengo más de un caso de hemorroides en mi haber, nunca permití que alguien me cole un garfio, aunque increíblemente, han tratado. Pero tengo amigos que dicen que está más bueno que saltar y al caer hacer explotar un mini-tetra de jugo.

Así que la próxima vez que tengas sexo, considerá estas diferencias, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso.

Si sos gay, considerá estas diferencias igualdades, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso todo lo contrario, o algo así. Fa, soy un genio.

Cosa Dos: La cosa pasa por como lo vivas.

Los años de experiencia e investigación tomando birras con Bicho y hablando “de minitas”, me han enseñado una curiosidad. Las minas feas, muchas veces, cojen mejor. Saben algún truco, se mueven bien, o simplemente le ponen unas ganas envidiables. Uno diría que lo hacen “para compensar”. Esta es una visión bastante angosta y un tanto obtusa, si se quiere simplista, de lo que debe ocurrir. Es la que se le ocurrió a Bicho.

Yo digo que pasa por otro lado. La mujer linda, que se sabe linda, está bajo un constante escrutinio por todo observador, casual o no. Desde su interlocutor hasta uno que pasa hablando por celular y por poco le dice a la mujer “Ah la mierda esta hija de puta está mas buena que mi mujer, lejos” y después piensa “uf, por poco se lo digo”. Por mas que en la intimidad uno diría que estas chicas tienen más seguridad que nadie, no es tan así. Como justamente es muy rara la ocasión en donde se sientan inseguras, tienen menos defensas para combatirlo. Y nada te pone más indefenso que estar en pelotas con alguien, ni si tuvieses una diana pintada en el orto en el bosque de Sherwood.

La feucha, la gordita o esa que se come el desagradable de tu amigo a las 6 de la matina en la parada del bondi, tuvieron una vida entera para lidiar con pelotudos como vos que te pensás que estás para mas pero ni siquiera te pasas hilo dental antes de salir. Es así que a la hora de bailar, dejan todo en la pista. Ergo, no cojen mejor porque sean mejores, lo son porque se entregan más, juegan más, y principalmente se divierten más.

Es alarmantemente alto el porcentaje de personas que se limitan a la hora sexual. Al decir esto inmediatamente se justifican con que son chapados a la antigua. Que les da verguenza. O que nos les interesan esas cosas raras, como si alguien estuviese sugiriendo que se pongan el Big Ben en un arnés y le rompan el orto a la mujer disfrazada de India, como homenaje a los Conflictos del Té.

Primero, nada con “a la antigua”. Para el caso pensá en Roma, y si no se te apareció un burro o un nene de 10 años, estudiamos historia en lugares diferentes. Claro que nadie quiere imaginar a sus padres o abuelos haciendo las porquerías que uno podría hacer, pero si te pasa… ¿Que hacés pensando en tu familia? Ellos no pensaban en sus padres cuando tu vieja se calentaba con Dirty Dancing y le pedía 3 dedos a tu viejo. Bettie Page, una clásica pin-up girl erótica de los años 50, murió el año pasado a los 85. Podría haber sido tu abuela. Sabía todas las mismas cosas que sabés, unas cuantas mas, y las disfrutaba a full.

Segundo, ¿Te da verguenza? ¿Te parece que la confianza que se muestra solo en las pornos es absurda y boba? Pero claro, tontita. Claro que es vergonzoso, y claro que ese comportamiento es tonto, pero no es irreal. El sexo es absurdo. Es tonto. Es jovial. Es hasta medio infantil. Funciona así, y por mas que lo quieras estructurar en la comodidad de lo serio, nunca lo será.

Esto es algo que todo hombre puede entender: Todos, al menos una vez, se han hecho una paja y a los pocos segundos de acabar, se dieron cuenta que la imagen, el recuerdo, o el video que hace una acabada atras los volvía locos, ahora les chupa un huevo. Una mina que te parecía que estaba bárbara. Un video interracial que se te abrió mientras jugabas al Quini Online y dijiste “y bueh”. Las fotos de Facebook de la hermana de un amigo del album “Brasil ‘09″. No importa que, la sensación es la misma, y no se puede negar: la calentura afecta tu razonamiento, como la droga más potente y natural que haya probado hasta el momento que existe.

Las chicas de la audiencia pueden pensar un ratito en las cosas que han dicho mientras cogían, no importa si fuerte o no, o si fue en respuesta a algo, y sin duda, al recordarlo, muchas se sonrojarán. Las que no lo hagan, no me podran negar que por más que no les averguence, decir “que lindo como te siento adentro” no es algo que repetirían con la familia en la habitación.

El punto es este: durante el acto sexual, está todo bien. Fue pensado, creado, o al menos implementado de tal manera que cuando estamos recalientes, cualquier pelotudez nos parece excitante, o incluso relevante. A mi siempre me va a parecer bobo si gimo, despacio o fuerte, porque me escucho como si estuviese viendo una porno, y odio a los boludos que gimen fuerte porque yo me estoy tocando y ni da que hables, men. Pero la mina con la que esté nunca va a escuchar mis gemidos como algo tonto. Los va a escuchar como una señal de que está haciendo algo copado. O un par de veces que se me dio por aullar (ver futuro update “Me terminó de comer el personaje”), por ejemplo. La primer chica se cagó de risa. La segunda se calentó MAL. ¡No me la esperaba! Podrán decir “que ridículo este pibe, aullando como un boludo” o “que puta esta mina, calentándose por tal pelotudez”. Las dos cosas son ciertas. Pero nosotros dos la pasamos de 10 y vos todavía sentís la necesidad de preguntar “la pasaste bien?” cuando terminás de cojer.

Les digo mas. Vean el caso de la concha. La pochola, vista en frio, no es particularmente agradable a la vista. No jodamos. Podés adorarte la cajeta, pero es como un cortinado de piel que le tiraron acido de chica. La teta, de última, tiene formas tan claras, tán circulares, que en nuestra noción humana de belleza son cautivantes de por sí. La concha en cambio, es estéticamente contraria a nuestra “zona de seguridad”. Pero que me parta un rayo si en varias ocasiones no me encontré cara a cara con ese sirena de labios y no me pareció lo más lindo que vi en mi vida.

Dado que vivimos en un mundo adorador de la verga, donde lo fálico es celebrado y acogido, debo decir que la chota la lleva más fácil. Es como un hongo de piel con una boquita al final. Puta, le podés dibujar unos ojitos y hacerla hablar, man. Es impagable eso. Pero ok, veamos lo negativo. Reposa en una maraña de pelos que parece un jardín del fondo en mal estado. Hasta los huevos tienen pelos. Y encima, apenas se calienta un poco, empieza a segregar un líquido transparente y pegajoso. Podríamos decir de esta escena que como mínimo, no es nada cautivante, y como máximo, hasta casi parece medio desagradable acercar la cara ahí.

Y sin embargo… he visto videos. Caramba, he vivido esos momentos. Hay dos tipos de mujeres que hacen buenos petes, las enamoradas, y las enamoradas de la pija. Las primeras no necesitan explicación. Las segundas se refieren a una selección de mujeres que están alrededor de todos nosotros, llevando sus vidas como mejor pueden, quizás sin destacarse en ningún ámbito, pero que cuando están frente a una pija, uno siente que está hecho de miel y la piba en otra vida era Winnie Pooh.

"Siento como si me acabasen de usar en una terrible, terrible metáfora. En fin, voy a seguir chupando y chupando de esta delicia."by : winnie pu

¿De donde sale esa pasión por la toronja? ¿Que nos lleva a descender por el cuerpo de una mujer para con gran alegría “Pasarle la lengua al plato”? Hay gente que lo estudia y tiene todo explicado con nombres técnicos y feromonas y esas cosas. ¿Pero que mas da el por que? Esto es así, nuestra sexualidad humana funciona de esta manera. Y si tu realidad no es así, es porque lo estás evitando a propósito.

Vean lo que describe el cantautor Luis Eduardo Aute, en una parte de su tema “Mojándolo todo”:

Mi boca
besando tus labios incendiados
se dispone a beber en tu cáliz de polen y licor
y, entre zumos y zumbidos de olas y alas,
libidinosamente libar el néctar
de la flor de tus mareas…
lamiendo la miel salada que te fluye
y quema mi lengua que vibra,
lasciva, entre savia y saliva
mojándolo todo…
volando por universos de licor

¿Quien más se siente sucio después de leer eso? Creo que somos varios. Y es porque lo están leyendo en la oficina, o en la casa con la flia, o porque están vestidos. Pero lo cierto es que por mas pudor que de, esa descripción es tal cual. En ese momento, esas cosas se describirían así. Y en la realidad, solo hay un tipo lamiéndole la cajeta a una piba. Imaginen que eso mismo lo están viendo unos perros-científicos-alienígenas, en el monitor de su nave espacial. Probablemente ajustarían sus gafas y mirarían sus tablas con anotaciones, preguntándose “Y para qué hacen eso?”. Si no imaginaron a los perros alienígenas con gafas, bueno, no sé que les pasa. Aclaré que eran científicos. Lo importante es que somos seres humanos y lo vivimos así. Disfrutalo.

Cosa Tres: ¡Con confianza, amigo/a!

Voy a ilustrar este punto con una historia. Había una vez un pibe que acababa mucho antes de lo que pretendía. Vamos a llamarlo Lupine, por comodidad. Y por un momento imagínenlo, un muchacho que alguna vez se definió en un update una carta como “La pistola más rápida del Oeste”.

Lupine, desde su primera vez, siempre acabó temprano. No tán temprano como para considerarse un eyaculador precoz, al menos la llegaba a poner y estaba un toque en la movida, pero desde temprano tuvo que ingenierselas para que al menos pasaran 60 segundos desde que Wolfito se metía en la madriguera. Voy a hablar en primera persona ya que a esta altura es obvio que me resulta más cómodo.

Lo de pensar en cualquier cosa asexuada nunca funcionó. Estuve cerca cuando alguien me dijo “pensá en muebles”. Pasaban las sillas victorianas, los sofa-camas, los taburetes, incluso el desayunador de la cocina. Pero de repente toda la mueblería empezaba a temblar y era aplastada por la cara de esa chica mordiéndose los labios y la sensación de que la represa había explotado y ya nada podía detener el alud que iba a tapar por completo al pueblo de “Dignidad”. Había arrancado al empezar un tema, y recién estaba terminando. Un tema punk.

Lo de pensar en mi familia, nunca me animé del todo a probarlo, por temor a no poder levantarla después. Está bien que es un músculo y puede ir y venir como quiera, especialmente cuanto más joven se és, pero tampoco da para boludearlo así al pobre. Además, si la tipa estaba haciendo algo particularmente agradable, por nada del mundo querría que se me cruce la imagen de la nona porque después cada vez que vaya al cementerio voy a estar al palo y va a ser muy incomodo para todos.

Terminé cayendo en simplemente, tener que pedirle a las pibas “Pará un poquito que me vengo loco” cada vez que sentía que llegaba el pedido del tambo, teniendo que bajar el ritmo por un ratito, para después seguir garchando como dios manda. Igual, el daño ya estaba hecho, y lo único en que podía pensar era mantras tipo “no acabes no acabes”. No era muy agradable, y lo peor, no funcionaba.

Mi “tiempo de garche” variaba de vez en vez, pero eran demasiado frecuentes para mi gusto las “carreras cortas”. Hasta que un día cogí bajo la influencia de la marihuana. Ya describí como es. El tema es que estaba tan fascinantemente ocupado de explorar las fronteras del cuerpo ante mí, que me olvidé que tenía que pensar en no acabar. Me estaba calentando como nunca. Y pasó lo que tenía que pasar: Cogí como un campeón, y acabé por demanda.

Al otro día analicé lo sucedido, porque no soy un neurótico por nada, y porque todavía estaba en mi año fasático, dedicado a trasladar las mejores parte del “Lupine Fumón” a la sobriedad. Deduje que lo que me dió este poder sobre mi sexualidad fueron varias cosas. Por un lado, la comodidad y seguridad que me transmitían. Por otro, que estaba tan entretenido en hacer esto o aquello, de saborear cada momento, que realmente no había espacio para preocupaciones. Y lo que es más, una vez que se entiende y se vive esto, el cambio es instantáneo. Desde aquella vez que ahora, salvo rara ocasión (o al menos eso voy a dejar por escrito por si acaso), puedo acabar cuando quiera.

Vean la diferencia entre como veían a mi amigo al principio de la historia, y como lo ven ahora. Si lo imaginaron, probáblemente ahora es más alto y hasta más lindo. Quizas hasta tiene buen culo, algo que no tengo desde los 3 años. Que no tiene. Mi amigo. Cuestión que esto cuenta para él, y para la ella involucrada. Con un simple cambio de actitud, él se siente más atractivo, y ella lo nota. Su exterior no cambió, o al menos no en una forma que una cámara pudiese tomar. Es que en definitiva, si ya estás en pelotas con la otra persona, ya ganaste. Ya sos suficientemente deseable para quien te estés o esté cogiendo. Y aunque seas el absoluto mínimo de su “tabla de gente con quien elijo coger”, un pibe que toca todos los botones correctos, o una mina que se mueve bien, seran recordados incluso más lindos de lo que realmente son.

- “Joanna, de Beccar. ¿Como podemos hacer las mujeres para entender de una manera más… didáctica, que cosas gustan al hombre?”

Es simple. Vean porno. Mientras que la mayoría de las producciones pornográficas para hombres suponen que a todo tipo le gusta hacer o recibir las mismas cosas, lo cierto es que como están HECHAS para el hombre común, se puede aprender mucho. Desde como hacer una buena paja (el tirabuzón, el paraguitas, la doble nelson) o las diferentes formas de hacer un buen petinatto, si podés ignorar el dialogo mentiroso y la mala actuación, lo más probable es que aprendas una cosa o dos.

- “Agustín, te dejé una crítica en los comentarios del update pasado. No tengo idea como satisfacer una mujer. Pero ni la menor eh. ¿Como puedo aprender algo?”

Algo similar, pero más dificil. Vean porno para mujeres. Existe, es una categoría aparte, muchas veces dirigido y escrito por mujeres. No lo vean para tocarse, que es algo que no van a poder evitar hacer y lo se, pero para pensar un poquito con lo que ven y empezar a notar ciertos detalles.

Por supuesto, y es lo lindo también, todo hombre y mujer tiene sus particularidades. A mi, por ejemplo, no me interesa hacer culos: lo hago estríctamente a pedido. Eso para muchos hombres es como decir que solo comería una mila con fritas si me amenazan con un huerfano a punta de pistola, pero bueh, cada loco con su tema. Al mismo tiempo, debe haber minas que no les guste que les muerdan el cuello con la mezcla justa de ternura y voracidad, pero yo no las conozco

12 personas están cogiendo mejor desde que leyeron este update –

Cosas que las mujeres deberian saber u.u

Cosas que las mujeres deberian saber.


Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

No te cortes el pelo. Jamás.

Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir.

A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.

No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.

Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

Ir de compras no es un deporte.

Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

Ya tienes bastante ropa.

Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.

Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.

No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

La mayoría de los tíos tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.

Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.

Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.

Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).

Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

10 razones para no tomar drogas en una cita

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Sexo en la primera cita?

Supongamos que conoces a una chica, la invitas a tomar una copa de una bebida en un bar bonito en la noche porteña, la relacion se hace fluida, de repente salen chistes y la risa es minuto constante en la cita, risa va risa viene, le tocas una teta sin querer, ella se rie, risa va risa viene, ella te roza el tobul sin querer, vos te reis, las miradas estan conectadas, la musica acompaña, las trompetas y luis miguel de fondo hacen que el lugar se transforme en un paraiso y todo se vuelve erotico y sexual, inevitablemente la lujuria y el picante de una salsa tabasco hacen que la sangre se prenda fuego y terminas en un telo haciendo la parabolica humana y bailando break dance, te hechas 3 seguidos y te dormis soñando con macarena; Luego de unas horas, te despertas de un pete de tu pareja mientras ella se frota una medialuna en su ano y te dice “MGH srrp MHGGGHHHph ssrrp”, Traduccion: Llename de Sancor la boca ( JAJAJAJA )
Al otro dia le contas a tus amigos, que la mina se frotaba una mediluna por el ano y ellos te van a responder;
1-”Es una puta…no vas a llegar a nada con una mina asi…”
2-”Es una mina facil”
3-”¿Tiene facebook?”
4-”¿Las amigas estan buenas?”
En otro momento, conoces a otra persona, con la cual pasas mas de 1 mes y ni un pete…se lo contas a tus amigos y ellos te van a decir;
1-”Algo pasa, como no va a querer petiarte…algo raro hay” ( JAJAJAJA )
2-”Es bibliotecaria, anda buscando otra”
3-”Vamos de putas” ( ES BUENA .. )
4-”Compra comida afrodisiaca”
yo me pregunto…, ¿ESTA O NO ESTA BIEN TENER SEXO EN LA PRIMER CITA?
Al final no les viene bien nada…si tenes sexo o si no lo tenes…
Entonces tenes que hacer lo que te parece a vos, en realidad en la vida hay que hacer eso. (Me hago el guru)
.
Es por eso que;
Ponerte a salir con una mina que cobra dinero por sexo o por colarse una medialuna, esta bien.
Tener sexo con medias, no tiene glam, pero esta bien.
Tener sexo con una amiga, esta bien.
Tirarte un pedo de concha, esta bueno.
Sacarle los bigotes a la hermana de un amigo y tener sexo, esta bien.
Sacarla con caca, es re divertido.
Tener relaciones con un Coreano, esta bien.
Tener sexo con una prima, esta bueno.
Pajearte mirando youporn, esta bien.
Por petiar y tragarte la leche, no vas a ser puta, esta bueno.
Que te hagan la cola, esta bueno y es divertido.
Chupar una ostra podrida con una pasa de uva dentro y pensar que es la concha de tu abuela, es de un loco de mierda pero esta bien.
Que te gusten los tipos feos, como yo, esta bien.
Ser virgen como Wanda Nara, es logico, esta bien.
Tirarte un pedo con olor, es lo mejor que te puede pasar en la vida.
Caminar de la mano con un Travesti, esta bien.
Que seas Gay, esta bien.
¿Nunca te drogaste?, esta todo bien ya te va a tocar.
Llegar a autochuparte el pene, debe ser fabuloso!.
Comer Provoleta, esta bueno.
Que llores con novelas, esta bien a mi me pasa seguido.
Tener un celular viejo sin mp3 o camara de fotos, esta perfecto.
No haber visto “Titanic”, esta bien.
Que te guste “Vilma Palma e Vampiros”, esta bien, es logico.
Tener olor a pata, esta mal.
Oler a naftalina o a pino, es de viejo pero nada dice que no puedas oler a eso.
Que te guste “La oreja de Van Gogh”, esta bien.
Comer mondongo, es un asco.
Que te guste el omelette, esta bien.
Tocar la caca, esta bueno.
Que te guste este blog de mierda, no es saludable pero esta bien.
.
Para cerrar este texto muy estupido, No importa lo que te digan los demas, si sos feliz asi, la vida siempre te va a sonreir.
Se vos :D

Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy
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No te preocupes , sè feliz :)

Pasemos a lo bueno
Deshazte de tu ropa
Y dime "Oh", "oh", oh", "oh", "uoh, oh, oh" "oh, oh, oh, oh"

Muñeca te lo ruego
Agítame la boca
Y dime "Oh", "oh", oh", "oh", "uoh, oh, oh" "oh, oh, oh, oh"

te cabe un poco de rugby en bolas? JAJAJAJAJAJAJAJAJ mori :'D

bienvenidos, los invito al mundo del placer,
sin secretos, que no hay nada,
nada que esconder.