El manual para superar un corte:
Primero y principal hay dos instancias de cortes:
1- El corte que parece parcial y temporal:
Esta es una especie de corte en el que no se siente la misma presión que en un corte real, porque se ve la luz al final del túnel y se piensa que todo es parcial y fruto de una confusión temporal.
2- El corte que parece definitivo:
Esta es una especie de corte que parece final sin perdices y con fotografías partidas a la mitad y devoluciones de cassettes, cidises, remeras ositos de peluche y carnés de biblioteca.
Esto nos lleva a tener diferentes instancias de duelo, dícese del periodo de superación de un corte, que puede ir de 14 minutos en adelante (ha habido casos de no superación eternos)
Para poder clasificarlos, lo que hay que tener en consideración es el enfoque del período de superación, a saber.
1- El duelo vengativo:
Suele suceder cuando quien intenta superar el corte siente que ha sido víctima de algún timo, engaño, cuerno, traición o contagio.
Consiste en el cambio sistemático de la forma de ser de la persona, e incluye un raid de tiroteo a troche y moche, que puede, llegado el caso a desencadenar en situaciones como: acostarse con la ex suegra/o, tirotear a la excuñada o a las mejores amigas de la ex (lo mismo se aplica para las mujeres).
2- El duelo paseandero:
Es aquel que genera en el cortado la necesidad de salir a caminar y patear cuanta latita de gaseosa ande dando vueltas por el piso.
Es un tipo de duelo que no se puede realizar en los países nórdicos o Suiza, ya que nunca tiran una lata en ningún lugar que no sea un tacho de basura.
3- El duelo “la procesión va por dentro”:
Es aquel en que uno pone su mejor cara de poker y su mejor sonrisa odol y sigue como si nada ante la presencia de los demás, pero que en la comodidad del hogar habla con la almohada y abraza a bubi, copito o manchita, el osito de peluche logrado en la ultima kermesse del campus (en caso que concurran a la Universidad de Massachussetts con su kermesse mensual) o con el osito que hubo que comprar por no haber lugar para demostrar la habilidad con la grúa peluchera.
4- El duelo “jogging”:
Es aquel en que uno, para pensar en otra cosa se enfrasca en cuestiones como salir a correr, juntarse a jugar al fútbol, cambiar la dieta, comer brócoli, achicorias y otras clases de verdura insalubres.
5- El duelo Depresivo:
Es aquel que se tira en la cama y no se cambia el pantalon ni la remera por varios dias. En la mujer suele asociarse con camisetas con la imagen de snoopy desteñidas, en el caso del varón con remeras con agujeros axilares.
Va acomañado de muchas horas de cama y control remoto.
Tiene la costumbre de obligar al que está en duelo a hablar más lentamente y en un tono más bajo y grave.
Puede ser perjudicial para la salud.
6- El duelo “heroico”:
Es aquel que no se hace cargo del corte y que, por el contrario, piensa que lo que hace falta es un acto de amor y de arrojo que puede traer complicaciones severas.
Suele ir acompañado de un optimismo ciego y confiado, y una planificación fuerte aunque muy diferente a lo que pasa una vez enfrente a la señorita en cuestión.
7- El duelo ansioso:
Es aquel que viene acompañado de tiramisú, crema rusa y vainilla granizada, helado al que insistentemente se intentará comer con cucharas inapropiadas, o extremadamente grandes o pequeñas, como para generar mayor sufrimiento.
También viene acompañado de otras indigestiones por consumo excesivo de alimento.
8- El duelo borrachín:
Al igual que en “Mozo, sírvame la copa rota” y tantas otras canciones las penas se ahogan con alcohol y puede derivar en peligrosas llamadas nocturnas y otro tanto tipo de bochornos tales como ir por la calle cantando aserejé y haciendo los pasitos, mientras se solloza a grito pelado, o abrazar y mirar de frente al barman o y decirle con mala pronunciacion especialmente de las erres cosas politicamente incorrectas por decir lo menos.
9- El duelo altanero:
Es aquel en que el orgullo, herido, dolido o exacerbado desde antes, domina todo y no permite que nadie vea e sufrimiento, ni se acepte ayuda. Es el tipo de duelo que a diferencia del “la procesión va por dentro”, no admite segundas oportunidades.
10- El duelo "BonJovi/EltonJohn/BryanAdamas/RichardMarx":
Es aquel duelo que recurre a la terapia musical con extremadamente poco timing.
Qué bien puede salir de escuchar right here waiting de richard marx o escuchar el saxofon de fondo en una cancion de george michael.
11- El duelo premeditado:
Es aquel de quien enciende una vela antes de apagar otra, por lo que el duelo pasa a ser la instancia previa a la elección de una de las dos muchachas (todas las categorías se aplican también a las mujeres, pero era muy engorroso poner en todos lados la barra o/a…).
12- El duelo violento:
Es aquel que compele al cortado a romper algo, preferentemente de la otra persona.
Suele contar entre sus víctimas con cabezas de fotografías, ositos de peluche, adornos varios y las pelotas de los amigos que se lo bancan al cortado.
13- El duelo analítico filosófico:
Es aquel que requiere el análisis desmenuzado de la situación una y mil veces.
Será compartido con la almohada y con los amigos o amigas.
Más rompepelotas que la mayoría, transforma al cortado en monotemático e insufrible.
14- El duelo “agaromba”:
Es un tipo de duelo algo diferente, porque en realidad todo chupa un huevo, es aquel en que en realidad la relación nunca nos importó, sino que era más bien un pasatiempo divertido.
15- El duelo new age:
Es aquel que recurre a las revistas y a formatos de cosmpolitan y/o alessandra rampolla.
Es un duelo que viene acompañado de sahumerios de lavanda, libros de coelho, bucay u osho (o como suelo denominar el triunvirato del terror).
Es un duelo que habla suave y acompasadamente… así como cambiar un mueble de lugar para poner la mesita ratona del living debajo de la claraboya del baño de servicio, nos enseña que lo que hicimos es correr el amor desde la sala, frente a la puerta y de coté a la ventana con persiana, para llevarlo al desván, donde recuperaremos la energía cósmica perdida y desgastada.
