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No me interesa lo que pasa
en tu cabeza
no me digas que no hubo
ni hay nada entre los dos
por que apesar que apenas
nos conocemos
ya te quiero
Pero nada puede haber entre
los dos.
y las miradas que me entregaste
fueron para mi algo mas que
lo mejor
fue un silencio mutuo
nadie lo comento
por que sino podia perjudicarnos
a los dos
me acuerdo de aquella vez
que te llame
para hablar de cualquier gilada
y eso bien vos lo sabes
no me dio para decirte NADA
porque estaria mal
a un amigo no puedo cagar.
NO TE OLVIDE....
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¿Problemas con las mujeres?

 

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

No hay nada más torturador que conocer a una mina que te gusta y no saber que piensa ella de vos, no saber si le gustas, si le dejaste buena imagen, o si le pareces un boludo y se ríe de todo lo que vos le decís, sólo para parecer simpática y no mandarte al carajo.
Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a nosotros. Las mujeres saben si van a coger con vos a los cinco minutos de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más **** idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y también dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue, me la tranzo” Te acercas con tu boca hacia la de ella y la mina te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido sulfúrico y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué haces, pelotudo?!” “Nada, vos dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, así que supuse que...” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y LINDOS! Vos no sus lindo!”
Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”. Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las mujeres lo hacen y nosotros no.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes.
Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo” o “Me quedo a laburar hasta tarde” Eso es una mentira de un hombre. En cambio, una mentira de una mujer es “Es tu hijo”.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Los hombres siempre tenemos algo de pornografía escondida en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto. Pero la mujer encuentra la pornografía. Y no encuentra la pornografía en todos esos escondites tremendos que te hacías a vos, eh. No, nada que ver. La mujer siempre encuentra la pornografía en el DVD. Siempre en el DVD. Y vos decís “La **** madre, ¿como puede ser tán estúpido de dejarme la peli porno en el dvd?” ¿Querés saber porque? Porque cuando te estás haciendo la paja, no estás en tu estado mental adecuado.
La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas, pero sirve para prevenir el cáncer de testículos, así que esa es una muy buena escusa para seguir sacudiéndose el pelado.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañas aquellas veces en el restaurant o en el recreo. Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pedazo tuviera insulina. Por dios, como si sufrieras de sida y mi pedazo fuera el antídoto. Porque no hay mejor forma que demostrar el amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Odio que en vez de decir “hacer” digan “practicar”. A mi ya me cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la vi a ella chupándosela a mi mejor amigo, y le digo “¡¿Qué haces, loca de mierda?!” “Estoy prácticando sexo oral”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Muchas mujeres se queján de que los hombres no hablamos “Mi amor, no hablas. ¿Qué te pasa? No hablas. Quiero que hablemos. Hablemos. ¿Por qué no hablas? Habrá! Habrá y decime porque no hablas! ¡¿O acaso no hablas?!” Es que, es así, a las mujeres les encanta hablar. Si habría competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un hombre. Pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, eh. A las mujeres les gusta que las escuchen, y que vos hagas las preguntas correctas para que ellas puedan soltar la voz. El hombre sólo debe decir las preguntas correctas, es así. Llegas a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?” Esa es una pregunta correcta, y es una conversación de 45 minutos con una mujer. Le das todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchas. Eso está bien. Y como hombre no tenis que hablar, sólo tenis que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual: “¿En serio?”, “No!” “Si” “Seguí” “Sí, pasa” “¡No te lo puedo creer!” “Tómatelas ¿De verdad?” “Mira a vos!” “Tenis razón”.
Pero algo que no podes hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡No sabes lo que me pasó!” Porque la respuesta mental de una mujer hacia eso es: “No, no sé que te pasó, ni quiero saberlo”. Las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos pelotudeces.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

A las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos. Los hombres no. Nosotros no tenemos amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no volteamos”. Eso es lo que son. O sea, todos tenemos un par de amigas platónicas, yo tengo algunas amigas platónicas, pero es por accidente. Cada amiga platónica que tengo son mujeres que estaba intentando darme vuelta, y de repente hubo un desvío y terminé en “Zona de amigos”
Las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe. Cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “No, se la re cree” Pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, ya no la aguanto más!” Pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe.
¿Sabes lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio.
Hombres, no pregunten con cuántos estuvo antes ¿Por qué? Porque no queres saber. ¿Para que querés saber? Confórmate con que ahora te está tocando a vos. Y además, diga lo que diga, va a ser demasiado para vos. Diga lo que diga. “Me acosté con dos” “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?! ¡Supongo que es así como te criaron!”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Yo soy hombre de una sola mujer. Todavía no la conocí, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mío...porque no hay ninguna mujer al lado mío, porque si hubiera una mujer al lado mío ahora, la vería ¿no? La verdad es que soy soltero por elección. No por mi elección, pero...comprendí porque lo soy. Soy soltero porque soy como soy. Es así, cuando uno es como es, es difícil que la otra persona te acepte tal como mío, y vamos a decir la verdad ¿Qué mujer va a querer salir con un comediante de 17 años, sarcástico y extremadamente susceptible? Nadie. Es más, todavía no entiendo como pude tener novias. No lo entiendo. ¡¿Cómo mujeres pudieron haber estado conmigo?! Me miro al espejo y no lo comprendo. Cuando estoy en pareja, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de una mujer? No lo recuerdo pero puede ser” Es así, no lo entiendo. Pero soy soltero, estoy solo y no soy feliz. Porque hay millones de solteros que andan de pertuza en pertuza y son felices. Yo no, y cuando estás solo, triste y enfadado, te saca ver a una pareja enamorada, a los besos en el subte, en el colectivo, en la cuadra de tu casa, abrís de la puerta, gente besándose, salís de la escuela, gente besándose, vas al baño, un! Algo más. Digo “voy a ir al parque para despejarme y pensar un par de ideas para unos monólogos, me llevo la libretita y me olvido de toda esta mierda” Gran error! El parque es el peor lugar al que podría haber ido. Había una pareja teniendo sexo en un banquito ¡Teniendo sexo en un banquito! Y yo voy y les digo “¡¿Pero ustedes están locos? ¿Les falla? Acá hay perros, chicos, ancianos, y ustedes teniendo sexo en el parque!” y me dicen “Sí, pero es un lugar público”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Una vez una ex novia mía me llamó y me dijó “Facu, te tengo que dar una buena y una mala noticia” “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que traer champagne! ¡Uh, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y voy a vas a ser mamá, y uh, que vas a una mamá excelente! ¡Vas a una mamá de diez!” “¿Y cómo sabías la mala?”
Se habrán imaginado. Cuando me enteré que tenía diez hijos, corrí más que Forres Gump en una villa.
Porque es así. Cuando tenis un hijo, pensás que es lo más hermoso que te paso en tu vida. Cuando pensáis diez, quizás pienses que lo más hermoso que pudiera haber pasado quizás sea haber usado forro.
Eso sí, no al aborto. Y, hombre, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvídalo, porque imaginate si lo sugerís, y ella lo tiene igual. El nene va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda “Fer, hijo, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo!”

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mis condolencias sujetan su alma a una brutal represion, esperando apasiguarse, o confia en el paso del tiempo como otra solucion, para encontrar la calma, pero te pone loco en las noches rogando entrar, en los confines mas oscuros, despues te arrodillas, ante el amor maternal ,suplicando ternura
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